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以下を記入の上で評価を書いてください
①投稿板での投稿番号(>>は入れないでください)
②作品名

過剰な批判や批判の理由が見えないものはご遠慮願います(批判を禁止するわけではありません)

①　２
②　掛川温泉繁盛記

全くの初心者なので、評価になっていないかもしれませんが、気付いた点を上げます。

１．文章・表現・校正について（ここは、一つの小説としてみた場合の評価です）

　●二重引用符を使用するのであれば、始まりと終わりをきちんと使用した方がいいと思います。
　 どちらも（終）の方を使用していました。個人的には『』を使用した方がいいとも思いました。
　●「」内の最後は、感嘆詞で終っても一文字開けない。三点リーダーの使用法。漢数字を使用すべきところでの不使用。
　 段落の最初は一文字分開ける。ですます調で統一されているが、一部だである調になっていた。
　●○○を引っ張ると○○に引っ張ります　という一文がありましたが、「引っ張る」がくどいかもしれません。
　 他にもくどく感じた箇所があったと思います。
　●登場人物の初出は、読み方を（）で示した方がいいと思います。

かなり細かく見てしまいましたが、全体的にはあまり目立たない程度だと思います。
ただ、その細かいところにも目を通す必要はあると思っています。

２．内容について

　●女性がやってきて、猫が毛を逆立て、しかもその女性が濡れていて臭い。
　 この状況だけで、ほとんどの読者が女性のことを霊だと思います。案の定、正体は霊だった。
　 これだと、面白味が半減するので、ミスリードを設定するなど、読者をギャフンと言わせる工夫が必要だと思いました。
　●やってきた女性は、この話を読む限り、身分制度ゆえに恋が叶わず未練を残して死んでいます。
　 悪霊だったが、牛乳を飲んだことで心変わりをした（かなり強引だとは思いますが）ということであるのであれば、
　 何か感動できるような結末に持っていけそうですし、
　 悪霊で、何か悪いことをしようとしていたということであれば、ホラーに持っていけると思います。
　 また、救霊だったのであれば、それ相応のストーリーが必要だと思います。
　 ところが、この話では何かしでかすわけでもなく、平和に終わっているので、私はこれはどういうことだ？と思いました。
　●最後のところに、「今ではそのような過去を知る方は全くいません。私だけが覚えています」とありますが、
　 それは、昔にはそれを知っている人がいたけど、今現在は望美しか知らないということでしょうか？
　 だとしたら、望美は今何歳なんだ？と思いました。また、どこでそれを知ったのだ？と。
　 話を読む限り、初めて女性が訪れた以降に知ることになると思いますが、
　 だとしたら何もしてこない霊だから、何も恐れずに対応できるのではないでしょうか？

総じて、霊である女性のキャラクター設定が少し薄すぎると思いました。
どんな霊なのか、何の目的で現れたのか、何をしたかったのか、というのを細かく設定した方がいいと思います。


始めに言いましたが、初心者の意見なので、あまり気にしないでください。

リスナーの一人さん、ありがとうございます。
わかりやすい指摘ありがとうございます。

２ちゃんねるでも公開したのですが、同じようなことを言われました。
文章は平坦で読みやすい。しかし、幽霊で驚くのは小学生まで。
児童文学としては面白いが、ラノベとしては面白くない。

また、語り部は実はその地域の神様でした、という考えで文章を作りました。
視点がぶれているようで申し訳ない。
練りこみ、推敲が足りませんでした。

①　２
②　掛川温泉繁盛記

拝読させていただきました。
気になったところを列挙します。なお、素人の意見なので取捨選択して下さい。

・温泉の話なのに季節が分からない。
登場した女性が寒がっているのは季節による寒さなのか、単に濡れて寒いのか分かりづらい。
冒頭は５Ｗ１Ｈを意識すると良いかもしれません。

・漢数字とアラビア数字が混じっている。
漢数字統一で

・『表れた女性は』
→現れた女性は

・一人称と三人称が混じっている。
基本は神視点の三人称ですが、時々主人公の少女の一人称になっています。
この話では特に混乱しなかったのですが、
話が複雑になる場合はどちらかに統一した方がよろしいかと。


内容に関してですが、正直「これで終わり？」という感想です。
せっかく『温泉に入るお客さんを十人連れて来たら、
私は無料で一回温泉に入ることが出来て、牛乳を一本もらっていいっていうのは？』
という設定を作っているのに終わってみれば、この設定いらなくね？と思いました。
せめて、幽霊らしき女性のおかげでその後温泉が繁盛した、くらいのオチは欲しかったです。


色々書きましたが、自分勝手な意見なので、おかしいと思ったところはスルーして下さい。

お互い執筆頑張りましょう。

トーノさん、ありがとうございます。
季節は書きませんでした。
また、一人称と三人称が混じっているのはご指摘の通り。
これで終わりとの感想もよくわかります。

というのは、最初から最後までぶれていました。
まず、
１、語り部を地域の女神にするか、死んでしまった主人公の母親にするか、悩む。
２、連作にしようと考えていたため、あえて季節を書かなかった。
３、連作予定のため、幽霊は今見えなくても、長編で伏線回収をする予定。

プロットがだめだめだったために、この作品を単体で読んだときに混乱するとわかりました。
これが混乱する元でした。
手を抜いてしまったために不思議な作品に仕上がってしまいました。

むしろトーノさんの意見が非常に重要です。
ありがとうございます。


上記を踏まえたつもりの次回作が完成しました。
ぜひ読んでみてください。

①　４
②　白と黒の灰音

読ませていただきました。
・主人公の性別が全く分からなかった。
　二人の女子高生って言われるまで、主人公の性別がわからなかったです。文章が硬めだからかと思います。
　出だしでハルヒとキョンみたいなイメージでいたからかも。

・灰音以外の服装描写がない。
髪型とか、表情が豊かなんですが、服装がわからなかったです。山に登る主人公は結局スニーカーくらいしか描写がなかったと思います。

・主人公のお母さんが胸倉掴むくらいにあわてた理由は？。
　非常にひっ迫した状況だけに、灰音に会っても何もしないことに違和感がありました。

・灰音のお母さんは灰音のことをよく知らない？
　子供のころから育てているはずなのに、灰音のいる場所も知っているはずなのに部屋に閉じこもっていることに違和感がありました。
　なんで助けにいかないんだろうって思いました。

内容に関して、伏線が回収されていて二度目を読んだときに、理解できておもしろかったです。
ただ、疑問点がいくつか出てしまい、集中しづらいと思いました。

なんだか、批判ばかりですみません。
二人の仲がよくなる感じとか、丁寧に記されていてよかったです。

①　３
②　煙草

前回同様、全くの初心者なので、評価になっていないかもしれませんが、気付いた点を上げます。

１．文章・表現・校正について（ここは、一つの小説としてみた場合の評価です）

　●前回も指摘しましたが、登場人物の初出は読み方を（）で示した方が良いと思います。
　 大紀（だいき）とも読めますし、大紀（ひろき）とも読めますので。
　●「結婚しよう！　」とありますが、この場合の「！」後のスペースは入りません。
　 スペースを入れるのは、「結婚しよう！　明日！」のように、「！」後にも文字が入る時だけです。
　●頭を撫でて上げたりしていた。
　 とありますが、「上」は誤字ということでいいんですよね？
　●今までお姉ちゃんお姉ちゃんと慕っていた大紀君が、
　 とありますが、慕っていた、よりは「慕ってきた」の方が適切かもしれません。
　●中学校も中学も一緒に通えたのに。
　 とりますが、二度目の中学は誤字ということでいいんですよね？　本当は「高校」かな？
　●漢数字とアラビア数字が混ざっているので、漢数字で統一した方がいいと思います。

　前回同様、全体的にはそんなに気になりません。
　書き終わってから何度かご自身で読み返し、誤字脱字、意味が通じないところを探す癖をつけた方がいいかもしれません。
　コンテストに提出する場合は、多少の誤字脱字は減点対象にならないが、多すぎると減点されると聞きました。

２．内容について

　●髪の毛を指先月買ったばかりの春物のピンクのジャケットを着込んできて正解だったようだ。
　 これはどういうことでしょうか？
　●私を睨みつける様に言った。
　 とありますが、「睨む」という言葉は意味的には使い方を間違っていないのですが、
　 読者は「睨む」という言葉をあまり良い意味で捉えないと思います。
　 ドラマが本当に睨んでいたから睨んだのか、大紀が不器用で睨んでしまったのか、
　 そこをハッキリさせた方がいいかもしれません。
　 前者であれば「睨む」より、「真剣な眼差し」とかにした方がいいかもしれません。
　 後者であれば不器用であることを表現する必要があると思います。
　●大紀君にとって、私はお姉さんでしかないと言い聞かせるためには、受験勉強で忙しいことがむしろ嬉しかった。
　 とありますが、意味が良くわかりませんでした。
　 大紀君にとって、私はお姉さんでしかないと言い聞かせるためには、受験勉強で忙しい方がよかった。そして私はそれが嬉しかった。
　 ということでしょうか？
　●「（省略）新幹線の飛び乗ったのが午前十一時だよ。まいっちゃった」
　 とありますが、「午前十一時だよ」のところが少し説明口調すぎる印象を持ちました。
　 明美と大紀の位置関係の詳細がないので、電車でどのくらい時間がかかるのかわかりませんが、
　 「ついさっきだよ」のように、簡単にした方が大紀っぽいと思います。
　●大紀君は何気なく言ったと、あとで考えれば思う。
　 とありますが、この一文はいらないと思います。もし入れるのであれば、
　 「ありがとう！　やっぱり明美姉ちゃんは頼りになるな」
　 初めて来た土地のことが少しでも詳しい人が近くに入れば、頼もしくもなるだろう。
　 大紀君にとっては何気ない一言。
　 でも、気持ちがくじけて不貞腐れていた私には、その一言は暖かすぎた。
　 のようにした方が自然な気がしました。
　●「あーあ。もったいなくないの？」
　 とありますが、二重の否定（もったい「なく」「ない」）が入っているので、
　 もっとわかりやすくした方がいいと思います。
　 「あーあ。いいの？」とか「あーあ。もったいない」とか。

　かなり私の憶測が入った意見指摘になってしまっていると思います。
　すみません……。
　感想としては、今後の二人の関係が気になります！
　起承転結の「起」にあたるのかな、今後を期待してます！

　ではでは、素人なりに評価させていただきました。

①　３
②　煙草

拝読させていただきました。以下に気になった点を列挙します。
納得出来ない場合はスルーして下さい。

・『びしっとスーツを着て、笑顔でピースをする大紀君。』
→普通制服かと。私服の高校で入学式はスーツだったのかな？

・『高校でも陸上を続けるらしく、毎日十キロメートル走っているとのことだった。』
→ちょっと細かいですが、過去事を語っているので、
「高校でも陸上を続けていたらしく」ですね。

・『子供の頃のままの笑顔の大紀君に私の心はときめいた。けれど、
大紀君のことを考えるのは、もうやめようと思っていた。』
→ときめいていたのに、なぜ、あきらめる？　
障害といえば中学、高校を同じ時に通えなかったくらいで、
特に諦める原因はないのでは？　年上がコンプレックス？
内気な子だからしょうがないのか。
何か諦める強い動機とかがあると分かりやすいのですが。

・『これで努力家の大紀君でも同じ大学に入ってくることはない。』
→大紀君の成績の記述がないので、少し唐突か。

・『高校の写真の時より少し伸びた黒髪』
→これは個人の感覚の問題かもしれませんが、
この場合髪よりも背丈の方が自然かもしれません。
髪などすぐに伸びるもので、
三年間経った時の変化の描写に使うにはちょっと不自然かも。
黒髪が白髪になったなら分かりますが。

・『初めて着た土地のことが少しでも詳しい人が近くに入れば頼もしくもなるだろう。』
→初めて来た（もしくは「やってきた」「着いた」）土地のことで
少しでも詳しい人が近くに居（もしくは「い」）れば頼もしくもなるだろう。


内容的にはすっきりしていて、良いと思います。大紀君は良い育ち方してますねぇ。
主人公がタバコを初めて吸った記述はあったのですが、
常習になったのはいつなんでしょうね？　やはり就活でしょうか。

以上素人のたわごとでした。

>>6　aki様　拙作を読んでいただき、ありがとうございます。

＞・主人公の性別が全く分からなかった。

確かにおっしゃるとおりです。
女子校という設定だったので、
一言入れておけば良かったと後悔してます。


＞・灰音以外の服装描写がない。

全体的に人物の外見描写が少ないかもしれません。
自分の弱点と知り精進します。


＞・主人公のお母さんが胸倉掴むくらいにあわてた理由は？。

主人公にはこれまで友達がおらず、
友達（灰音）の家で夕飯食べる、
ということが母にとって異常事態だったということです。
母が大げさな上にその背景を上手く描けていないので、
混乱するのも当然かと思います。
どこかで母にそのことを語らせれば良かったと思ってます。


＞・灰音のお母さんは灰音のことをよく知らない？
これもこちら側の説明不足によるものです。申し訳ないです。
灰音の父は狼男のような存在で、
その血を継いでる灰音もその素質があります。
灰音の父は妻に対して、
将来灰音が山に帰りたくなることがあるからそれを受け入れてくれ、
と諭します。母は泣く泣くそれを受け入れます。
という設定がありました。
なんだそりゃ、わかるわけねーだろ！！ってなじって下さい。
マジ済みません。


貴重なご指摘、ありがとうございました。
自分が如何に「分かってるでしょう調」で話を書いてるか分かりました。
これらのご意見を次回作に生かしたいと思います。

　①　３
　②　煙草

　読みました。
　タイトルをみて男性が主人公だと思ってしまったけど
ピンクやら髪を耳にという表現でアレと思ったら、女性だったのでやられました。

　最後に主人公がある程度の答えを出しているとまた違った印象を受けると思ったのですが、
出さないほうがいいのか出したほうがいいのかは悩みます。
　ただ、出しておいたほうがよくあるパターンではあると感じました。

　主人公が過去の接点と会うということで、変わってしまった自分を振り返りそのきっかけは　
煙草という物に集約されていると感じました。
そのために、大紀とも自然と距離が出来てしまったともかんじました。
　そして、距離が出来たために決着がつかなかったためここまで思いが長く残ったとも感じました。

　感想は以上です。
これでこう見せたいと言う部分に差異があればどこか表現が合ってないと思います。

>>7
指摘ありがとうございます。

名前に（）は、あまり気にしていませんでした。説明不足でした。
スペースは直します。
憶測はリスナーさんが想像している通りです。
例：中学×　高校○とか。

細かい文章のミスの指摘が多いですね。
読むうえで、一字違い、表現違いによって、マイナスになってしまうことがよくわかりました。
髪の毛を指先月買ったばかりの　なんて、直そうと思って直していなかったから、なおさら目立ちます。

●「あーあ。もったいなくないの？」
あと、↑は地元の方言でした。確かにわかりづらいですよね。
いつも使っているからわかりませんでした。改めます。

いつも細かく読んでいただいて助かります。
投稿する前に、少し時間をおいてから推敲、投稿します。
勉強になりました。
ありがとうございます。

>>8
トーノさんありがとうございます。
素人ながら評価させていただきました。また、よろしくお願いします。
トーノさんの指摘でエピソード不足により、唐突感による疑問があることがわかりました。
短篇、恋愛、伏線回収を主に今回の短篇を書きました。
しかし、大元の伏線回収に固執しすぎていて、伏線を埋め合わせるための伏線（努力家の、等）が置き去りになってしまいました。
また、リスナーさんが指摘していただいたような、細かな文章ミスが多いです。
・『初めて着た土地のことが少しでも詳しい人が近くに入れば頼もしくもなるだろう。』
特に↑。これはひどい。

文章ができた喜びにより、一度読み直してすぐ投稿。これがだめでした。
推敲を改めて行います。

>>10
Laiさん、ありがとうございます。

ストーリーはLaiさんの考えている通りです。
しかし、答えが出ていない状態での文章のため、いきなり大紀君が登場し、混乱させてしまったと思います。
ストーリーの運びが変になってしまいました。

あと、タイトルですね。
Laiさんの考えている通り、煙草がキーワードになっているので、タイトルが『煙草』でした。
ただ、タイトルとしては硬い印象を与えてしまいました。
『たばこ』、とか、『タバコ』であれば多少は違うと思います。
言葉選びに気をつけます。

①　４
②　白と黒の灰音

　初心者の評価なのであしからず。

１．文章・表現・校正について（ここは、一つの小説としてみた場合の評価です）

　●「、」が間違ったところで使われていました。

　上記以外、特に気になるところはありませんでした。丁寧な表現で、読みやすかったです。

２．内容について

　●上記にも書きましたが、丁寧なのですが、それが少し単調すぎると思いました。
　 言い方が悪いですが、小説というよりドラマの脚本のようなそんな印象を受けました。
　 ――した。――る。のような表現が多く、更にどんどんと話が進んでいくので「飛ばすねぇ」というように思いました。

　●前項に準ずることですが、この物語のテーマというか、読者に伝えたいものはなんでしょう？
　 灰音の不思議な雰囲気は漂ってきて、それに惹きこまれた、というのが正直なところですが、
　 もう少し起伏が欲しかったというか、最低一つでもイベントを用意したらもっと面白くなると思います。

　 読んでいた感じ、第五章までが「起」第六章が「承」第七章が「転」第八章が「結」となっていて、
　 「起」にあたる部分が長すぎると思いました。そのせいもあって、すこし単調すぎる印象を持ちました。

　 灰音と白黒が仲良くなっていくのに、それだけの文章は必要だと思いますが、
　 八章構成で全文章がこの長さだということを考えると、第二章までで「起」の部分を終わらせ、イベントを入れていった方が、
　 より面白くなると思います。
　 そうすることで、この物語のテーマ等がより明確化されると思います。

　素人が上から目線で評価して申し訳ないです……。

>>14　リスナーの一人様　拙作を読んでいただいて、ありがとうございます。

＞　●「、」が間違ったところで使われていました。

すみません、単純なミスをしてました。推敲の怠慢です。


＞　●上記にも書きましたが、丁寧なのですが、それが少し単調すぎると思いました。

おっしゃる通りかと。
自分としてはこまごまとした事件を入れたつもりでしたが、
読み返すとどれもが小粒すぎて、単調な印象を与えたのだと思っています。


＞　言い方が悪いですが、小説というよりドラマの脚本のようなそんな印象を受けました。

読み返して自分なりに脚本にみえる理由を考えました。
多分描写が少なかったためと思っています。
場面を思い浮かべられるような描写がないためト書きのような印象を与えたのかもしれません。
今回初めて短編を書いて、短く収めようと色々省いたのですが、それが裏目に出た感じです。


＞　●前項に準ずることですが、この物語のテーマというか、読者に伝えたいものはなんでしょう？

小説においてやってはいけないと思っていたテーマのぶれを晒してしまいました。
～～ここからは見苦しい言い訳です。不快なようでしたら飛ばして下さい～～
このコミュで放送されているブロボさんが百合もののショートショートを書いておられて、
自分も百合ものに挑戦してみようと思ったのが、この話の始まりでした。
当初、女の子の友情をテーマにしようと思っていたのですが、仲良くなってお終いでは普通過ぎると思って、現在の設定を加えました。
しかし、狼の設定につられて当初のテーマを忘却したため、そのテーマ性が薄れていきました。
結果、最初のテーマと狼のテーマが入り交じった一貫性のない話となってしまいました。
～～言い訳終わり～～


＞　もう少し起伏が欲しかったというか、最低一つでもイベントを用意したらもっと面白くなると思います。

ですね。最初の方は伏線張ることばかりに集中してアクションが疎かになってました。


様々なご指摘ありがとうございます。
軸（テーマ）の不明瞭振りが浮き彫りになり、今後の戒めの一つとなりました。
これらの意見を今後の執筆に生かしていきたいと思います。

４
白と黒の灰音

読ませて頂きました。
気になった部分は２つ。
①　神主と白黒の会話の中で「下着姿の女の子」が出てきましたが、そこで白黒に「灰音かもしれない」と予測をして欲しかったです。
　　読んでいてその女の子は灰音だろうと予測できたのですが、白黒の心情無しに話が展開して「白黒もっと感づけよ！」とツッコミ入れてしまいましたｗ

②　なぜラストで嫌いだったはずの玉ねぎを置いていったのか。
　　「おれい」と彫られていたので、何かの皮肉なのかな？　と勘ぐってみましたが、よく分からなかったです。

物語は竜頭蛇尾でもいいから、とにかく冒頭で気を引くようなイベントが望まれることが多いと思います。
白黒と灰音の関係性を構築していく描写が長い気もしましたが、変人と称される灰音に白黒が逆らえないでいる場面（玉ねぎ、スイカ、お招き）の細やかな描写は、個人的に好物だったので面白かったですｗ
玉ねぎ嫌いということであれば、例えば調理実習の時に玉ねぎを窓にブン投げてガラス割る……ような冒頭だったら、灰音の変人さと玉ねぎ嫌いを一緒に伝えられて良いかも？　と思いました。しかし、これだと変人過ぎて退学になってしまいますねｗ

何故灰音が綺麗な服を破ったのか、何故山へ行ったのか、何故玉ねぎをくれたのか、それらの出来事に対する原因の描写がより多かったら、一読者としてもっと楽しめた気がします。
ですが、百合ユリな展開だとどうしてもエッチィな妄想をしてしまう俺には出来ない作品で、とても楽しませて読ませたもらいましたｗ

>>16　ブロボ様　拙作を読んでいただいて、ありがとうござます。
返信が遅くなって済みません。


＞　神主と白黒の会話の中で「下着姿の女の子」が出てきましたが、
そこで白黒に「灰音かもしれない」と予測をして欲しかったです。

確かにその部分の灰音の心情描写なかったですね。
灰音の母の話から白黒は四峯山に灰音がいると信じきっている、
という説明を入れれば、「下着姿の女の子」の発言を白黒が（当然のことと）スルーしても問題なかったかもしれません。
いずれにしても説明不足でした。


＞　なぜラストで嫌いだったはずの玉ねぎを置いていったのか。

作中で白黒の好物が表現されているのが昼食の食堂でした。
人の残し物など普通は食べたくないですが、それを食べてしまう程、
白黒は玉ねぎが好きだったのです。
ブロボさんは『変人と称される灰音に白黒が逆らえないでいる場面（玉ねぎ、』
とあるので、多分上下関係のため、白黒が玉ねぎを食べたと感じたのでしょう。
ここはもっと明確に白黒が「玉ねぎ、愛してる～！！」と叫ぶ場面を入れれば良かったかもしれません。


＞　玉ねぎ嫌いということであれば、
例えば調理実習の時に玉ねぎを窓にブン投げてガラス割る……

このくらい派手な方がいいですねｗ


＞　何故灰音が綺麗な服を破ったのか、何故山へ行ったのか、何故玉ねぎをくれたのか、

狼のくだりはかなりぼかして書いたので、
実は書いている最中からこれで読む人は分かるのか、という疑問はありました。
このあたりは完全に独りよがりだったと反省してます。
やっぱり理由付けは明確にしないと駄目ですね。


＞　エッチィな妄想

自分もそこを目指していたのですが……意気地なしですね……orz


ご指摘ありがとうございました。
次回作があれば、読者にもっとわかりやすい動機、理由付けを目指したいです。

①5
②狂い人

本当にばっさりいきますので、つらくなったら読まないでください。

全体的に悲しい話で、非常に鬱鬱となってしまいました。
ひぐらしみたいな話にしたかったのだと思います。
ただ、あれはシリアスの裏の解答編があるから、救われている部分もあります。
ただただ辛い話で、読み終わっても面白い、というより、気持ち悪い、というような感情しか出ませんでした。
同じ言葉を繰り返す、叫ぶ、が非常に多いです。それは多用すればするほど、効果が半減します。
どんでん返しは出来ていると思いますが、話の流れがご都合主義と感じました。
ＲＰＧで、村人に話しかけたアドバイス通りに進める　→　解決　です。
主人公が行っていることには邪魔をしない。村の秘密の部屋へ行くのは村長はわからなかったのか？
スリルがありませんでした。

ヒロインがカメラマンである必要はないですよね？
何かの複線かと思いましたが、それが無かったので残念でした。


読んでいて思ったことを以下に書きます。

視点が定まっていない。
三人称かと思えば、主人公からの視線でしか情報が得られない。
一人称かと思えば違う。
思い切って一人称に統一したらどうだろう。
その場合は、主人公が何を考えて、どういう葛藤があって決断を繰り返しているのかを丁寧に書いていく必要がある。

描写が足りない。
カメラマン、坊主、村長等々、作者がこのフレーズを使えば、読者が想像してくれるだろう、という意図が読める。
しかし、カメラマン＝カメラ持ってそう、以外の想像が出来ない。
せめて、雀くらいはきちんと服装、髪型等外見の特徴を入れないと。

同様に村長の屋敷の描写があまりにお粗末。
和風なのか、レンガ造りなのか、とにかく大きな家。の情報しかなく、想像のしようがない。

表現力が足りない。
例えば、
一瞬だが何か悲しそうな顔をした。
を、
一瞬だが視線を下に落とした。
とか、悲しいを悲しいという言葉を使わずに表現するようにすれば、読者の想像力を書きたてます。
ヒロインに関しては出来ているように感じました。


その他、おかしいと思ったところ。

腕時計を見ると2時38分。もうこんな夜中か。
これは流石に気付いてほしい。
主人公たちは徹夜してもフル活動出来る超人なのか？

恐怖で錯乱している人達は殴られても何も出来ない。
普通は逃げるだろう。錯乱していてもその場にいることは危険と分かる。足が動かないという描写がないので、錯乱して突っ立っている印象しかない。

当たる瞬間に直線運動は曲げられ、一緒に男子生徒の身体は横に吹っ飛んでいる。
何故・・？と男子生徒が思った時には壁に叩き込まれていた。
私自身もなんで？って思いました。
夢だから？

①5
②狂い人

読ませていただいたので、せっかくですから感想を述べようと思います。

一番問題なのは視点のブレでしょう。一人称であったり、三人称であったり、また一人称でも
主観が変わったりと、とにかく変わることが多すぎたため、状況理解が非常に困難でした。
章毎の変更ならわかりますが、文中突然はさけてください。
結果、この物語の意図するところを理解しかねてしまいそうな危険を持っています。
一般的な読者ならきっと本を閉じてしまうでしょう。

ストーリーの大まかな流れは理解できましたが、主人公の行動の動機付けが理解不能な
点が散在していました。全て上げると収まらないので、一つだけ例を上げますと、

初めて村人と対峙した際、拳銃向けれてるのに家に招待されて付いて行くでしょうか？
別の人の家だとしても、普通はご遠慮すると思います。ついていくにしても、身の危険を
感じてまで行くでしょうか？　理由はわかりますが、そこまで強い行動理念にはなっていない。

全体的に、主人公の行動に疑問を持ちつつ、ツッコミつつ読み進めました。

描写についてはとにかく少なすぎると思います。
場所や状況が理解しがたい。結果、シリアスも緊張感も損なわれてしまっています。
これは、視点のブレと相まって悪い相乗効果を生んでしまっています。

ストーリー、描きたい事はなんとなくわかるのですが、作者様の頭の中の情報を書き連ねてしまっているだけで、
読者置き去り感が非常に強いのが残念です。まずは文法作法や人称について勉強されることを強くお勧めします。
描き始めるのはそこからではないでしょうか。

ひねりを聞かせようという努力と、どんでん返しを意識した展開は好感が持てますが、この物語を読ませるには
まだまだやるべきことが多いという印象です。

批評ばかりになってしまいましたが、改善点が多いという意味で、良くなる可能性は多大にあると思いますので、
まずは書いていくご自身の腕や技術を習得されるべきかと思います。

ちなみに、ラストの留守番電話、録音時間すっごい長いなーってつっこみました。

>>18 akiさん、ご指摘ありがとうございます。

>本当にばっさりいきますので、つらくなったら読まないでください。

むしろ適当に褒められて調子に乗るより、徹底的に痛めつけられた方が良かったので助かります。

>全体的に悲しい話で、非常に鬱鬱となってしまいました

最後まで救われない感じで、負の連鎖のようになってしまいました。
自分の気持ちを露骨に取り入れすぎたのがちょっと宜しくなかったですね・・。

>ただただ辛い話で、読み終わっても面白い、というより、気持ち悪い、というような感情しか出ませんでした。

その反応が正しいです。小説に情を入れすぎても駄目ですね。

>同じ言葉を繰り返す、叫ぶ、が非常に多いです。それは多用すればするほど、効果が半減します。

強調したい為にやったのですが、やはり連発しすぎると見飽きますね・・。

>どんでん返しは出来ていると思いますが、話の流れがご都合主義と感じました。
ＲＰＧで、村人に話しかけたアドバイス通りに進める　→　解決　です。

ストーリーを書きたい、書きたいという気持ちが強すぎて簡略化。
面白みがなかったと思います・・。

>ヒロインがカメラマンである必要はないですよね？
何かの複線かと思いましたが、それが無かったので残念でした。

一応はもう一作目で父が就いていた職業という形で回収するつもりでしたが、遅すぎますね・・。

>視点が定まっていない。

後々見直しましたが、これは酷いですね・・。
視点について勉強が足りなかったと思います。

>描写が足りない。

これもストーリー書きたさに簡略化してしまいました・・。
ほんっっと大雑把すぎると思います。

>表現力が足りない。

言葉をそのままに書いてしまい、まるで機械みたいですね。
今後頑張って磨きたいと思います。

>主人公たちは徹夜してもフル活動出来る超人なのか？

確かに。・・今更見てみると超人ですね。
主人公に意思投影できてない・・。

>私自身もなんで？って思いました。
夢だから？

過去について書いているつもりだったんですが・・。
駄目だ。もはや何が言いたいのやらですね。


ご指摘ありがとうございました。
皆様の指摘する部分。簡単に説明して頂いたお陰で大体分かりました。
私に関しては褒めるより批判を頂けると助かります。

>>19 柚ポンさんご指摘ありがとうございます。


>一番問題なのは視点のブレでしょう。

ですよね・・。


>主人公の行動の動機付けが理解不能な点が散在していました。

分かりずらい部分が多かったと思います。・・あと説明不足の点も。


>描写についてはとにかく少なすぎると思います。

読み返してみると、説明が明らかに少ない所がありました。・・適当すぎますね。


>ちなみに、ラストの留守番電話、録音時間すっごい長いなーってつっこみました。

留守電の録音時間を考えるべきでした。


全体を通して、必要最低限の事があまりにも出来てないです。
次からは、綺麗に丁寧に書いて出直してくる事にします。

akiさんの今朝のニコ生放送を見た者です。
(1)
　　① 2
　　② 掛川温泉繁盛記
(2)
　　① 3
　　② 煙草
を読みました。面白かったです。
(1)については放送中にコメントしたとおり、なんともなごむ語り口と、幽霊が律儀に客を連れてくるのが
面白いですね。放送後、『煙草』についても読ませていただきました。こちらも大変面白かったです。
純粋な愛情が描かれていて良いですね。
ナマイキですが、何か役に立てることがあればと感想を書かせていただきます。

(1)については、オチに面白味が集約されていると思いました。
前半本文部分は、言わばその前フリであるわけで、面白味を期待して読むのですが、最も面白い
展開の核心部分はオチとして簡単に記述されてしまっているので、少しバランスの悪さを感じてしまいました。
既に指摘されていますが、
「今ではそのような過去を知る方は全くいません。私だけが覚えています。」
など、いくつかの点について不自然に感じました。

(2)について、
「次に各駅停車の電車が来るだろう。私はそれを待っていた。」
とあるところを、その電車に乗るものとして読んでしまいました。大紀君を待っていたんですね。
最も大切な展開が、
「……まさか、スポーツ推薦で私と同じ大学に来るとは思わなかった。」
と主人公の独白で記述されているのは残念に感じました。ユニフォームに書かれた大学名に驚くなど、
その周辺の二人の感情の推移があっても良かったかもしれません。
既に指摘されていますが、主人公が女性であることは明示されて気がつきました。
「また買えばいいから大丈夫よ」
というセリフで、煙草をやめる感じを受けなかったので、煙草をテーマとして感じにくかったです。

今後、商業への投稿を意図されていると聞きました。表現の種類ではなく、表現のあり方として不十分と
思われる点が散見されるので、それが一切ないように書く必要があると思います。
表現の種類ではない、誤りと言えるものについては、指摘された分を修正して上げ直してはどうでしょうか？
「もったいなくないの？」
という表現は私も言いますね。

全体として表現される性格と感情が美しく、言葉に溺れるところがないので、力のある方だと
思います。明らかな誤り、あるいは明らかに不自然と取られるようなところを無くした上で、
その力をさらに高めていってほしいです。

>>22
ニコ生リスナーさん、ありがとうございます。
感想をいただけると思ってなかったので、すごく嬉しいです。
（１）掛川温泉について
オチが簡単で、語り部が不自然だという指摘ありがとうございます。
すべてはプロットの構築不足になります。考えが至りませんでした。

（２）煙草
煙草は大人の象徴として表現したかったのですが、なかなかうまくいきませんでした。
感情が希薄で三人称に慣れてしまっていたので、一人称の良さが出てなくて、冷淡な女性になってしまいました。

文章の表現、簡単なミスがわかるようになってきました。
これからは声に出して音読してから、言葉のテンポ、意味を調べ、投稿したいと思います。
力があると信じたいですｗ　ありがとうございます。
素直に嬉しいです。

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ここでは放送時間が被ることをできるだけ最小限にするための掲示板です

重複確認の上で放送日時と予定枠数を書き、その他に必要があれば以下を記入をしてください
①枠数の延長(予定より長くなる可能性がある場合)
②枠数の短縮(予定より少なくなる可能性がある場合)

上記において①は実行する場合、②は実行した場合には投稿番号を>>で記入し追記をしてください

↑↑本当に追記申し訳ないながら。
予定が入って急に借りれなくなりました。
ご迷惑かけてすいません；；

数枠借ります

一枠かります

一枠かりました

一枠使います

何枠か拝借致します

放送します
枠数未定(１～３位)

まことさんと放送します
１以上の予定です

1枠借ります

あと一枠かります

一枠とりました

枠を１枠だけやります

もう１枠行きます

一枠かります

一枠かります。

もう一枠

一枠借ります

次枠借ります

放送します
まことさんと一緒です、はい

こんちわ。一枠かります

数枠いただきます

一枠かります

使います

かります

ひさしぶりに１わく

１枠だけ放送致します

かります

1枠使います

１枠使います。

一枠お借りします。

１枠予定で放送します

本日も１枠予定で放送します

もう少しやります
１枠、または2枠ほど

金曜日に予約枠をしたいと考えています
確実にできるかはわかりませんが昼すぎから夕方まで3時間程と考えています
もし予約枠できそうになかった場合は普通に１枠だけ取る予定です

>>149
取り消し致します
急用のため

19:15～可能な限り枠を取ろうと思います
どれくらい取れるかはわかりませんが…

とりあえず１枠とります
その後予約枠取れたらとります

>>152　予約枠は無理そうです
また機会があったらとります

１６時過ぎたら放送します
３０分までには始めると思います
予定：１～３枠

>>154　これに続いて18:40ころから枠を取ります
１～３枠を予定してます

今から１枠とります

本日は何枠取れるかわかりませんが
取れる限り時間が許す限り取れたないいなと思ってます

予定：１～１０枠(昼食や夕食など挟んだ分割として)

今から枠を取ります
本日はぽつりぽつりと取る形になりそうです

予定：１枠～５枠

本日も枠を取ります
特にどれくらいとれるとかはわかりませんが
予定：１～10枠程度

一枠お借りしまず

１枠やります
PCが重さに耐えられる間だけですが

もう１枠使います
今日はこれ以上延ばしません

枠を使います
どれくらいかは状況で(最短１枠)

放送します

Hey there just wanted to give you a quick heads up and let you know a few of the images aren't loading properly. I'm not sure why but I think its a linking issue. I've tried it in two different internet browsers and both show the same outcome.
ナイキ http://www.nikejashoes.com/

ここで質問や疑問、思ったこと、要望を記入してください

掲示板の不都合とかあれば真っ先に書いていただけるとありがたいです
また、この掲示板の説明なども書いていただければ反映させますのでそちらもよろしくお願いします

初書き込み。よろしくお願いします。

初書き込みです。
ブロボさん、烏桔さん、ともにピクシブにアップしているようですが、
アップする場所はピクシブのほうが便利でしょうか？

>>4 akiさん
自分はたまに絵も描く人なので、どちらもまとめられるピクシブが便利だという理由から使っていますね。

>>5　ブロボさん
なるほど、自分はどうしようかな。
ピクシブが簡単そうではありますね。
考えてみます。

烏桔さんその他の方に質問です。
私の生放送中に、
「生主ではないが、コミュニティに入っている。このＢＢＳに作品を投稿してもいいか？」
という質問がありました。

私個人としては投稿してもよいかと思います。
一般会員の方は生主になれませんし、
生主だけの参加となると投稿作品が少なくなりそうと考えるからです。

>>7
放送しない人でも投稿するのはＯＫだと思いますね。
書く人、投稿する人が増えるのは嬉しいことです。
そうなると、個人の識別のためにトリップを付けた方がいいのかな？　とも思いましたが、
この掲示板でトリップは付けられるのかな？　

まあ厳密なルール付けをすると、面倒になって投稿する気も失せると思うので、単に思った事の
一つとして捕らえてもらえれば。

ともかく自分も同じ意見です。

テスト

トリップつけられるみたいです。
aki#1234

○○#（パスワード）
（シャープは半角）
パスワードは好きな半角文字を複数入力
トリップになります。

トリップとは偽物防止のための暗号システムということで。

ビスケさん。
私の個人的な意見です。
私自身、動画で文字を読むことはありません。
例えば、文字の色が変わったり、大きくしたり、点滅させたり。
文字を動画にするならば、動画だからこその表現、より読みやすくわかりやすい表現をしなければ、
動画にする意味がないと思います。

それでも私は動画では文字を読まないと思います。
文章にしてもらえれば読みます。
現在は感想はつけられません。
ごめんなさい。

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ここに大賞について質問・投稿などなど書き込んでください

参加します。
よろしくお願いします。

第一回は締め切りました
今回は応募者が0です

という事で、今回は自動的に受賞者0ということにさせて頂きます
何かと不便等あったとは思いますが、ありがとうございました

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ここには書いた作品で評価してもらったり
読んでもらいたい作品のURLを貼るための掲示板です

URLの他に必ず以下を明記してください
①作品タイトル
②作品のカテゴリ(例：恋愛・SFなど)
③投稿場所(URLリンク不可能な場合の保険)
④簡単なあらすじ
⑤評価の有無(評価をしてもらいたいか否か)

とりあえずこの５つで始めたいと思います

質問や疑問があれば質問板でお願いします

①作品タイトル：掛川温泉繁盛記
②作品のカテゴリ：短編　現代ファンタジー
③投稿場所：http://u3.getuploader.com/novel/
④簡単なあらすじ：温泉を切り盛りする女の子の話
⑤評価の有無：ぜひ評価してください。

小説完成しました。
小説アップローダーにてアップ。
http://u3.getuploader.com/novel/
タイトル：掛川温泉繁盛記です。
パス：1234

①作品タイトル：煙草
②作品のカテゴリ：短編　恋愛
③投稿場所：http://loda.jp/akiakiaki2010/
④簡単なあらすじ：夜に煙草を吸う女の話。
⑤評価の有無：ぜひ評価してください。

小説完成しました。
小説アップローダーにてアップ。
http://loda.jp/akiakiaki2010/
タイトル：煙草
パス：1234

①作品タイトル：白と黒の灰音
②作品のカテゴリ：現代、伝奇
③投稿場所：http://ux.getuploader.com/to_no_02/
④簡単なあらすじ：少し変わった女の子と普通の女の子の出会いと別れ
⑤評価の有無：お願いします。

４０枚と少し長めですが、良かったら読んで下さい。
パスワード：1370

①作品タイトル:狂い人
②作品のカテゴリ：現実　非現実
③投稿場所:http://u3.getuploader.com/novel/
④簡単なあらすじ：ある日突然奇妙な手紙が来た話。
⑤評価の有無：宜しければお願いします。

初めてなので、ぜひバッサリ斬って下さい。
パスワード：1234

①作品タイトル：自殺者
②作品のカテゴリ：現代、ホラー（？）
③投稿場所：http://www.nicovideo.jp/watch/sm13018183（動画です）
④今朝、通勤に利用している鉄道で人身事故があり……
⑤評価の有無：ニコ動ですので、コメントを頂けると嬉しいです。

近いうちに動画じゃない版も書きたいと思います。
初心者です。よろしくお願いします。

①作品タイトル
To make the new world
②作品のカテゴリ
長編 ファンタジー
③投稿場所
http://ncode.syosetu.com/n7544r/
④簡単なあらすじ
ある世界で、謎の穴ができ、主人公達が戦闘を繰り広げる
⑤評価の有無(評価をしてもらいたいか否か)
有りで＾＾

①作品タイトル:カミカゼ
②作品のカテゴリ:長編　架空戦記
③投稿場所:http://ncode.syosetu.com/n2204t/
④簡単なあらすじ:ただの高校生が未来へ行けるという機会を手にし････。
⑤評価の有無:随時直したいと思うので、アリで。

①作品タイトル
IDOLive!
②作品のカテゴリ
青春×アイドル
③投稿場所
http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=2372113
④簡単なあらすじ
女子高生、片倉美音のアイドルとして成長する物語
⑤評価の有無
是非ともしてください

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雑談や交流のための掲示板です

ここでは基本的に自由ですが、モラルやマナーなど常識的にお願いします

烏桔さんとまことさんの放送面白いｗ

どもです♪

たまに放送やってるの見かけたら観てますｗ

よろしくお願いしまーす♪

>>2
ありがたいお言葉です

>>3
よろしくお願いします

リスナーさんの指摘大変助かります。
思いついたネタをとにかく書く！　
バトルが得意なので、バトルなしのほのぼの系を書きたくて書きました。
ちんぷなネタですが、いろいろ書いたり、公開しましょう

http://loda.jp/
ブロボさん紹介のこれ、便利です。

>>6
ありがとうございますm(_ _)m


生放送用のテンプレ案を作りました。
ご自由に利用ください。
http://loda.jp/b6b0/?id=5

こんにちは。

いちリスナーですが、よく放送聴いてます。
今度投稿板に投下しようと思うので、良かったらみて下さい。

先ほどの生放送で描いたものです
たぶんそのままサムネに使えるサイズになってると思います

放送で意見やアドバイスをして頂いた皆様、ありがとうございましたm(_ _)m

あれ、画像アップロードが出来ていない？
再度チャレンジ。

プレビューでは見えているんですが、これでアップできないようであれば
コミュニティの掲示板へ自分の静画のリンクを貼っていますので、そちらからＤＬしてください。

こんばんわ。

ただのリスナーですが、投稿版に投下しようと思ってます。
御時間がある時に見て貰えると嬉しいです。

ＤＩＯさん、書きすぎでしまったかもしれません。
すみません。
ただ、話の展開は面白かったのですが、
よりホラーにサスペンス調にすることに文字を割いてしまっているように感じました。
また、ぜひ読ませてください。
よろしくお願いします。

>>12 ゑ？・・いえいえ！気にしてないですよ！

よいお年をお迎えください。
ここに参加できてうれしいです。

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくおねがいします。

お久しぶりです
この度引越しもあらかた完了しインターネットも無事引き終わりました

2ヶ月以上という間長く席を空けてしまい申し訳ありませんが
これからまたがんばって行きたいと思います

改めてよろしくお願いします

今前作の訂正と修正やってますが。
中々進まなーい・・・。
とりあえず予約枠お疲れ様でした。
いずれ修正が終わったらまた改悪版を叩き付けたいと思っています。

はじめまして。蘇芳と申します。
コミュニティに参加させていただきました。
しばらく筆を置いていたのですが、ただいまリハビリ中です。
放送に顔を出したときは、よろしくお願いいたします。

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